Facka, polibek a konec světa

4. října 2011 v 11:15 | insider |  Zegrovy postřehy
Dnes se budu věnovat události, která už sice není nejčerstvější, protože se odehrála někdy před 14 dny, ale stejně mi to nedá. Stalo se totiž to, že pan Kalousek (současný to ministr financí) nafackoval nějakému mládežníkovi, který mu před sídlem vlády nabrblal. Vůbec nemám potřebu a ani sílu hledat, kolik facek Kalousek onomu "hudrovi" (substantivum od verba "hudrat" - dle vzoru "kec" od verba "kecat" - jinak ale novotvar mých dětí), a co přesně ten hudr vlastně řekl. Podíváme se tomu na pozadí, už jenom proto, že "facka" je ženského rodu, a těm se na pozadí zpravidla díváme rádi, ne?



Proč hudr hudral? No možná proto, že je nespokojen se současným stavem věcí veřejných (neplést se stejnojmenou politickou stranou, která nemá s obecnými věcmi veřejnými absolutně nic společného). Taky kdo by nebyl? Jak má být třeba takový zemědělec spokojen, když vláda vydá nařízení a není schopná (nebo možná ochotná, kdo ví?) toto nařízení pak prosazovat? Nebo viděli jste někde nějaké pole poseté kadibudkami, lidově nazývanými tojtojkami? Že si dělám prdel? E-e, existuje totiž Nařízení vlády č. 361/2007 Sb. kterým se stanoví podmínky ochrany zdraví při práci. A v jeho Hlavě VII, § 54, Odstavci 6 se mj. praví:

"Záchod musí být zajištěn pro zaměstnance tak, aby nebyl od pracoviště vzdálen více než 120m; při ztíženém přístupu, při nerovnosti povrchu, chůzi do kopce, členitosti přístupové cesty nesmí být vzdálen více než 75m."

"Zřizuje se odděleně podle pohlaví; na pracovišti do 5 zaměstnanců celkem lze zřizovat jeden společný záchod."

A v odstavci 7 se dále vypočítává, jaký je minimální počet záchodů na počet pracovníků, jen pro info je to 1 sedadlo na 10 žen, 2 sedadla na 11 až 30 žen, 3 sedadla na 31 až 50 žen, na každých dalších 30 žen 1 další sedadlo, 1 sedadlo na 10 mužů, 2 sedadla na 11 až 50 mužů, na každých dalších 50 mužů 1 sedadlo…

Bohužel nikde se neříká, jak mají postupovat pracovníci v zemědělství… Ptám se tedy znovu, náš úřední šimle, kde jsou kadibudky u polí v rozestupu 120m resp. 75m?

A pak se divte, že někdo jde a hudrá ministrovi…

Pan Kalousek se rozhodl, že hudrovi dá pár výchovných pohlavků. To by si člověk myslel, že když se kamarádí s knížetem, že bude mít noblesnější způsoby. Vždyť i ti ragbysti se umějí chovat líp. Ještě než se dostanu k důkazu svého tvrzení o ragbystech, tak bych vás rád upozornil na probíhající mistrovství světa v tomto sportu, kteréžto se koná na Novém Zélandě, a věřte nebo ne, trvá sedm týdnů a je misty zajímavější než mistrovství světa ve sportu, který se vyvinul ze společného základu, totiž ve fotbale. Víte mimochodem jak vzniklo rugby? No v Anglii, kde jinde. Různě po Evropě se v minulých stoletích hrála hra, která by se dala nazvat "chyť nebo kopni nebo uhoď a u toho ještě doprav míč na druhou stranu", což se ovšem pořádkumilovným Angličanům nelíbilo, tak dali hře pravidla a vznikla kopaná, přičemž studenti v Rugby s těmito pravidly nesouhlasili (především s ustanovením, že se nesmí hrát v poli rukou), takže si ustanovili vlastní a vymysleli rugby. Jasné ne? Já považuji rugby za férovější sport než je americký fotbal a přiznejme si, že i když je to tvrdý kontaktní sport, tolik zákeřných faulů jako na klasickém fotbale se tam taky nevidí. A to nemluvím o simulování. Nehledě na to, že spousta fotbalistů má problem trefit míč kulatý, tak bych je rád viděl kopat do toho rugbyového šišatého… Ale zpět k těm mravům - Angličan Steve Thompson udělal ve vypjatém zápase s Argentinou něco, co jeho protihráče Maria Ledesmu asi bolelo víc než zásah kolenem do hlavy. On si ho totiž při jedné takové trmě vrmě hezky přitáhl svým medvědím objetím a dal mu pusinku na očičko… Že kecám? Pusťte si tohle video, vydržte chvíli a někdy ve 27. vteřině to přijde… v 50. vteřině pak máte záběr z druhé strany, kde je to vidět ještě líp… No není to nádhera? Kam se hrabe Kalousek, pche…

Jaké jsou úlohy úřadů, vlády a všeobecně těchhle institucí, dokumentuje následující příloha ze života…

Potopa světa dnes
Pán řekl Noemu: "Za šest měsíců na Zem sešlu déšť, který bude trvat čtyřicet dní a nocí. Voda zaplaví celou zemí, hory i údolí, a všechno zlé bude zničeno. Chci, abys postavil archu a zachránil pár zvířat od každého druhu. Tady máš na ni plány."
Šest měsíců uplynulo jako voda. Obloha se zatáhla a začal padat déšť. Noe seděl na dvorku a plakal.
"Proč jsi nepostavil archu, jak jsem ti přikázal?" zeptal se ho Bůh.
"Odpusť mi, Pane," řekl Noe. "Snažil jsem se, seč jsem mohl, ale stalo se tolik věcí:
Plány, které jsi mi dal, město neschválilo, a tak jsem musel nechat udělat nové.
Pak jsem měl další problémy, protože město tvrdilo, že archa je nepovolená stavba, takže jsem musel běžet na katastr sehnat si k ní povolení.
Lesnická správa požadovala povolení ke kácení stromů a byl jsem zažalován ochranáři zvířat za odchyt zvěře.
Ministerstvo životního prostředí požadovalo vyjádrení o ekologických důsledcích záplavy.
Vnitro ode mě chtělo předběžné plány šíření vody.
Na finančním úřadě zablokovali má aktiva, protože tvrdili, že se snažím vyhnout placení daní tím, že opustím zemi.
Úřad práce měl podezření, že ilegálně zaměstnávám Ukrajince, takže jsem musel dokazovat opak.
Je mi líto, pane, ale nemohu Archu dokončit dříve než za pět let."
Najednou přestalo pršet, obloha se vyčistila a vysvitlo slunce.
Noe se podíval vzhůru a zeptal se: "Pane, znamená to, že nebudeš ničit náš svět?"
"Správně," odpověděl Bůh. "Úřady to už udělaly za mne."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.